Thundercats o filme

Thundercats o filme.

Não.. 100% não fake!

GURPS

Só para quebrar a rotina.

LOL.

A desciclopédia, sobre meuspau

Meuspau é real e existe. Tá lá a prova inegável, no artigo sobre leite achocolatado.

Mas só será com leitinho depois que te ensinarem a fazer....

- This ain't no game -

Todos conhecemos péssimas adaptações de jogos de video game para o cinema, coisas que fazem corar os fãs desses jogos, especialmente quando chega alguém e pergunta "Peraí você é fã dessa porcaria?" e queira ou não, vai fazer o cara parecer um mané.
Podem estar pensando que estou falando de Street Fighter - the movie, mas não, aqui só queria alertar a todos, que ainda não viram, da ameaça que é...


Sim. É ruim pacas.
Aqui o Trailer para vocês:



O trailer não faz juz ao tanto que o filme é ruim.
Podem até achar que meus comentarios aqui são vazios e sem argumento, mas... sério!
É só ruim! O Kopa, ou Bowser, como quiser, é um executivo!

Engraçado que já tinham feitoum live-action do Mario antes:

(o mario fala espanhol no começo da apresentação? E qual é a do Rap, fator ducaralho que os executivos quiseram botar?)

$ - E será que teria custado muito caro terem comprado umas camisetas azuis para o Mario e para o Luigi? - $
E qual é a de pegar a estrelinha e ficar como se tivesse pegado a florzinha, seria o desenho baseado em um hack de mario bros?
Bom, deixo vocês agora com o encerramento desse mesmo desenho, no qual o mario cabeludo e muito gordo mostra o que é ginga.

Ritchie, o sábio

"o homem que definiu felicidade"

Parabéns Pra Você

Ritchie

Composição: Ritchie/Bernardo Vilhena

Parabéns Pra Você
Hoje é seu aniversário
Vamos festejar ao contrário
Contar de trás pra frente
Seu centenário!
As estrelas do planetário
As corcovas do dromedário
Não trouxe um presente
Eu trago vários!

Parabéns pra você!

Põe a sua melhor roupa
Umas cores muito loucas
Apague todas as luzes
Acenda as velas
Mostre onde esconde o ás
Solte os balões de gás, gás, gás
Felicidade é um beijo
Um beijo na boca

Parabéns pra você!

Vamos esquecer as crises
Hoje nós somos felizes
Ninguém precisa de grana
Pra ser bacana
Uma noite sensual
Sem coluna social
Vamos botar fogo
Em Copacabana!

Parabéns pra você!

Brasil é isso aí!

O meu Brasil é grande, maior que o planeta terra em si. Meio continente, meio bunda e meio praia. É por isso que amo meu país. EU AMO ESSE BRASIL!

Brasil brasileiro do pau brasil.

Arnold goes to Carnival in Rio

Postando à toa.

LOL! Ou traduzindo: RMA!

Onde o mar toca minhas coxas

Há um lugar no meio do mundo, onde o mar toca minhas coxas. Salgado e agitado o mar vai embora, ele não gostou do meu sabor não é isso que ele adora.

Sabe o que o mar, azul que só ele, adora? Jogar terra no meu calção. Mar filho da puta: Para de socar terra no meu rabo!

Osso

Trabalhar e nunca ter tempo de escrever é osso.

Cães do Cerrado

caesdocerrado.com

Em breve haverá um site maneiro da banda belorizontina Cães do Cerrado no endereço acima. Atualmente é só uma página inicial de merda, com o link para o myspace e o email da banda.

Propaganda gratuita, aleatória e sem nenhum apelo comercial. Mas pode ir lá no www.myspace.com/caesdocerrado , ter uma prévia do que se pode esperar desse bando raivoso e crudento!

Patrocínio: Cães do Cerrado
(só não sei com que dinheiro)


Aprovei e dá uma olhada nesse projeto: www.myspace.com/setecontratebas

Vai Planeta

Você gosta de fantasias?
Gosta de se fantasiar?
Adora o meuspau?
Problema o seu.

Mas acho que agora podemos colocar google ads aqui, e isso quer dizer dim-dim.

O que qualquer coisa tem a ver?
Como se alguém lesse isso aqui...

Lifestyle

Sinceramente... eu não acho que o planeta Terra seja o lugar ideal para se viver. Recentemente, acompanhei umas descobertas da NASA em relação ao planeta K-Pax, que é real e existe na vida real de verdade. Depois de tanto entretenimento e pesquisas sérias, acabei encontrando alguns diferenciais tão marcantes entre esse maravilhoso planeta e o nosso que deixará você perplexo o suficiente para te fazer mijar e cagar nas calças. AO MESMO TEMPO!

1. Pra início de conversa, esse planetinha orbita em volta da maior, mais quente e mais iluminada de todas as estrelas: Elton John. Por isso é um local onde não existe câncer de pele; aquecimento global e mesmo quando não há chuva, aparece o arco-iris.
2. As mulherex K-PAXzianas não possuem corpo. Sim! Elas são apenas o essencial no conceito fêmea de ser, uma vagina.
3. Todos os habitantes do planeta se parecem com o Kevin Spacey, até mesmo organismos simples e unicelulares.
4. K-PAX - dentre todos os planetas da galáxia - é conhecido como "O Capitão", já que é 100% composto por terra; fogo; vento; agua e coração.
5. O Capitão recentemente aboliu a lei da gravidade, alegando que as coisas têm o direito de voar se quizerem.
6. Ao contrário da terra, K-PAX nunca foi desafiado para o "Mortal Kombat".
7. Nesse planeta, sete é par.
8. Lá oito também é par.
9. Não existe impar! Isso quer dizer também, que não existem desisgualdades sociais, já que o Michel Jackson Heal the World nesse lugar em tempo integral.
   

Pois é... eu não sei enquanto ao resto do universo, mas eu estou de malas prontas para me mudar agora mesmo.

MK revolution

Jogos piratas. Não apenas uma alternativa mais barata e de pior qualidade, um meio de vida. Pobres daqueles que nunca experimentaram um jogo alterado, como o "MK 2 falsi" que o sangue era verde e podia se dar fatality a qualquer momento da luta, pessoas que nunca se surpreenderam e redescobriram um jogo. Para quem nunca viu, restam apenas as lendas, fatos mal descritos e até invenções, "seria verdade que em Twisted Metal 2 dá pra sair da fase de Paris e ficar andando no limbo? Isso me soa a loróta!". E foi por isso que dei moral pro cara que fez isso aqui! Do mais nada pra contar.

Agito

Outro dia fui fazer uma postagem sobre "dicas infaliveis para catar mulher", dedicado a qualquer pessoa que venha a buscar por "dicas para catar mulher" no Google e viesse a cair nesse Blog.
Eu poderia dizer porque a postagem não saiu, mas por que contar a verdade quando se pode contar uma verdade melhorada?
Eu estava em casa, minhas 9 esposas descansavam na minha cama tamanho família, eu afiava minha katana não-clichê, quando um batalhão de ninjas-piratas-ursos saiu do nada, o líder, um ninja-pirata-urso de 7 metros de altura que tinha duas motosserras no lugar de um dos braços, disse:
"Entregue a orbe de Kukuratskai, mortal, e talvez eu deixe você viver."
Olhei para toda aquela multidão altamente armada e preparada para o combate, estalei o pescoço e disse:
"Acho que vai dar"

Foi fenomenal, dançamos lambada a noite toda, depois fomos tomar sorvete e andar de motocicletas, só que sem motor e com pedal, como se fosse um pedalinho, só que de andar na terra.

Ah, e depois nós meche... mexe... mecha... meka... nós usamos a internet, buscamos, na busca de imagens do Google, "agito" para ver se nos encaixavamos e achamos uma coisa que mais lembrava o Black Kamen Raider, para nossa sorte um dos baiacus escravos, que eram usados como munição em uma das varias maquinas de guerra dos ninja-piratas-gorila ou sei lá o quê, estava usando um cosplay (fantasia) desse cara.

Rolamos No Chão Rindo Nosso Ânus Fora [ROFLO(ur)AO].

Foi D++++++++++++


Depois descobrimos que foi tudo um mal entendido, eram apenas gases!

Não, na verdade eu saí uma hora, alguém fechou a janela e eu perdi a postagem.

LOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOL!!!

Depois devo fazer uns desenhos só pra botar aqui, além de uns posts sobre coisas que um certo "cara que eu não conheço e que não tem nada a ver comigo" anda fazendo na wikipedia, que beira o genial, e garotas: ele está solteiro!

Bom, ninguém deve ter lido até aqui, então vou fazer uma coisa legal:

Recentemente, cientistas do Japão, criaram um robô que pode andar na água.
Seria o próximo passo criar um robô que possa morrer pelos nossos pecados?

Continuam valendo as regras de não escrever 100% certo, a clareza de idéias fica pro próximo texto, que vai ser dedicado "praquéla"* galerinha que curte transar**!

SEM REVISÃO!


*Para aquela
**Relação sexual que visa apenas prazer e não a fecundação

Tune a sua vida

"Para aprender FENG SHUI é necessário: tempo para estudar e dedicar-se integralmente e dinheiro. Voce irá gastar bastante dinheiro para aprender. Não se iluda com os cursos baratos, você irá perder tempo e dinheiro com eles. Pode ser que seja pouco dinheiro, mas irá perdê-lo, pois o que irá aprender pode ser aprendido, de graça, pela Internet.
Para ler e aprender alguma coisa sobre FENG SHUI, vá em ARTIGOS. São artigos escritos por nossos consultores que servem tanto para quem está começando como para quem já está praticando."

http://www.planetafengshui.com.br/fshui.htm


Aí gente! Uma otima dica pra quem quer ter uma vida melhor!! Só precisa ter tempo, dinheiro e dedicação. Ou se vc preferir: dinheiro, dinheiro e dedicação. Mas Levando em conta que para se dedicar precisa-se de tempo, então vc só precisará de dinheiro, dinheiro e dinheiro. É simples, qualquer um pode aprender!

L'amour

ó mulé
que tem bicho de pé
Vai tomar em vosso cu
ou vai pra casa do caralho

Natal

O Natal é uma época legal, mas algumas pessoas simplesmente não entendem o significado.

Série Inglês Correto

Pterodactilos

Ao longo da vida todos somos atingidos por eventos inesperados, chegamos até mesmo a nos acostumar com alguns e até esperar que certas coisas aconteçam.
Mas mesmo coisas que imaginamos que existam, quando vemos ficamos surpresos. Foi o meu caso quando, em uma conversa pelo MSN, um amigo me falou de um filme pornô, não qualquer filme com caras de paus enormes(no sentido peniano), ou com anões, nem nada bizarro desse nível, mas um filme pornô com DINOSSAUROS, pterodáctilos no caso.
No começo não acreditei, mas sabia que não era impossível; pedi o link para o camarada e... BAM!
Homens vestidosde pterodactilos fazendo sexo com uma mulher.
É, eu quase chorei de rir. Esse sim, promete se tornar um clássico.
Eu falaria mais de filmes de sacanagem, mas acho que de todo mundo desse blog sou o que menos entende disso.

Bom, vou passar o link, mas não clique se você tiver menos de 18 aninhos, viu meninos e meninas?
Se clicar Papai do Céu vai ficar triste.
PITERODACTILOS XXX

É, não existe meio de prever a imaginação de quem faz filme pornô, e o mesmo vale pra vida.
(um final de texto não digno o tema "sexo com dinossauros")

Quando escurece, fica escuro

Era uma noite sombria e agradável, ou seja, uma típica noite no cerrado. O vento uivava como um coelho e assoprava em meu cangote do mesmo jeito que meu macho faz ao me abraçar por trás. Jericó, um homem simples e solitário que vivia nas colinas rochosas da Asa Centro-Leste de Brasília, tinha acabado de chegar em casa após um longo e cansativo dia de trabalho. Maria da Consolação, possuia todas as DSTs do mundo e mesmo assim insistia em trepar sem camisinha. Jorge Jeromba, o Jorjão, estava manjando a rola de Jericó. Tinha mais um cara e uma moça que chagaram depois e não se apresentaram.

Parece estranho e sem sentido o que eu comecei a relatar. Mas não, tem um incrível propósito nisso tudo e eu pretendo me explicar mais adiante.

Pois então, como já devem ter percebido, estava uma bagunça. Eu nem lembro mais quem comeu o cocô de quem. Além disso, espero ter mantido minha virgindade anal imaginária intacta.

Uma das figuras mais simpáticas lá dentro era Jericó, esse cara era uma peça rara, só conseguia manter uma ereção após ler alguma passagem da bíblia, diziam que era devoção a Jesus. Ele era formado em teologia pela PUC-MG e sinceramente eu não sei participação dele na moral dessa história.

Jorjão insistia em ficar manjando a rola alheia, me causava um enorme desconforto, não sei, talvez fosse por causa da sensação de estar cagando pra dentro. Mas tinha alguma coisa no Jeromba que me chamava atenção. Ah! Sim! O pinto! Chamava a atenção de qulquer um num raio de 200 metros. Apesar do membro dele ter um raio de apenas 10cm e um comprimento 50cm. Meio metro de pau! E o cara só gostava de ficar fragando o cacete dos outros, vai entender...

Maria da Consolação, apesar da enorme quantidade de DSTs, tinha como hobbie o fabuloso consolo no rabo. Um pouco irônico até demais. Eu tive a infelicidade de dar uma consolada nela também e conhecer por experiência o significado de Cancro Mole. E eu achando que camisinha era invenção da globo pra vender mensagens anti-católicas. Reza a lenda que depois de penetrar a Maria, sem camisinha, Jericó se rebelou contra a igreja católica e virou ateu. Essa moça era um achado e tanto, ela foi alvo de uma tese de mestrado em biologia por causa da união simbiòtica entre a Gonorréia e as verrugas genitais. Era absurdo o suficiente para a moça e as DSTs parecerem que formar um sistema de protocooperação.

Sobre as pessoas que não se apresentaram, foi uma falta de respeito. Achei que o que estava acontecendo era uma orgia de família. Mas tudo bem, suruba que é suruba é descontração e happyness. O interessante é que eu realmente não lembro da fisionomia dessas pessoas, só me recordo de ter sido um sexo interessante. Mas estranho, não sei bem se eram duas pessoas. Aliás, só lembro de um rosto feminino e um pênis. Como se tivessem sexo de marte e corpo de venus. Será que... bem... prefiro não lembrar.

Afinal, o que faziam todas essas pessoas naquela casa? É algo que me perguntei durante um tempo considerável. Mas não penso mais nisso, prefiro aprender uma boa lição dessa história. Sinceramente, acho que não tem moral nenhuma, ou, talvez: não vá em surubas. É uma boa moral, afinal, vc SEMPRE acaba se fudendo; sendo fudido ou fudendo os outros.

Ah! Outra coisa, tome bastante cuidado com mulheres que possuem muitas DSTs, elas não são legais. E lembre-se: Passarinho que canta fino, pode crer que caga grosso.

Meuspaucomleitinho, agora com mais M_O_V!

Nada melhor do que botar um gif, que pode ser facilmente transformado em emoticon no MSN, na primeira postagem.
Começa aqui minha participação nesse blog e não esperem um portugês culto e formal, mas podem esperar paint. Isso podem.

Não tenho nada legal para escrever agora, como não sou mané de fazer postagem que não presta (LOL) vou mandar uma foto da atual equipe de contribuintes deste blog :



Hum... agora que entrei nesse estranho e novo mundo dos blogs acho que vou comprar essa camisa aqui. Porque eu tenho certeza de que é isso que vai acontecer.

Paz.

O trabalho emputece o homem

É facto, comprovado científicamente pela Faculdade de Truques da UFAC (Universidade Federal do Acre), que o trabalho emputece e prostitui a alma cotidiana do homem moderno. E quando eu digo homem, não me refiro espécie humana em geral, estou querendo dizer homem, macho, do sexo masculino e que possui pinto.

O homem não deveria trabalhar, isso faz com que ele fique ganancioso e corrupto. O ofício faz com que o ser masculino deixe de aproveitar a vida sem realizar nada (do jeito que lhe for conveniente), para gerar um esforço aplicado à produção de riqueza material. O macho deveria passar seus dias deitado numa rede bebendo cerveja, fumando um cigarro, vendo putaria na tv e batendo na mulher. Apenas desse modo a sociedade aproveitaria melhor as habilidades do homem.

O fardo da ocupação, deveria ser delegado à mulher. As sequelas provenientes do trabalho não se aplicariam a elas, já que é de sua natureza querer dinheiro, extorquir sexualmente o macho e a falta de vergonha na cara. Desde o ínicio dos tempos, a mulher deveria ter sido posta para caçar e apanhar. É isso que as fêmeas fazem de melhor, é isso que elas gostam de fazer. Que eu seja estuprado por uma gostosa de olhos verdes, cabelos escuros e anelados que também ache que faltou borracha pro Chico Buarque durante a ditadura se eu estiver mentindo.

É isso.... trabalho e masculinidade não combinam, é como querer combinar a Guaicurus com o Pátio Savassi,
(sem bem que essa analogia não foi muito boa, foi como combinar goiabada com queijo)
(pra melhorar,)
é como querer combinar um pinto com uma vagina, simplesmente não dá!

Saibam que nada do que foi dito antes teve uma conotação sexista, todas as opiniões e pensamentos são beseados na fonte de maior credibilidade do mundo, o senso comum. Como diria o Gigopepo: Se achar que mulher só seve pra trepar e pra bater é um pensamento machista, então culpado!

Postagem nº1

É realmente difícil o descabaçamento blogal. A primeira vez será eternamente inesquecível. Tá certo, essa não é primeira vez que eu escrevo em algum blog, mesmo assim eu me sinto igual aquela menina que perdeu a virgindade com o comedor da escola e depois levou um chute na bunda: "já dei, mas nego até a morte".

Achar um assunto interessante, ou ao menos intrigante, é algo de uma dificuldade imensurável. É por isso que eu só vou falar de pinto. Estarei unindo o útil ao agradável. Por um lado falarei de algo que eu tenho, prezo e uso, MUITO (mesmo que seja só para mijar). E por outro, estarei despertando a curiosidade de um(a) visitante malintencionado(a) ou a cólera de um expectador malcomido(a) e malhumorado(a).

Não falarei de cu. Não hoje...

Pinto às vezes tem cheiro de frago, às vezes tem cheiro de queijo mas normalmente tem cheiro de pinto mesmo. Pinto é criança que nasce do ovo, ou criança que se projeta sobres dois
ovos. O Pinto tem suas raízes no corpo masculino entre o umbigo e o cu, localizado a uma distância de mais ou menos noventa graus dos dois (imagine a pubis como uma circumferência). O Pinto é Ceptro do mundo, ele é a prova (normalmente discutível) da virilidade absoluta. Pinto é Pinto!

Como é bom abrir a mente da juventude humana para um assunto tão ligado ao cotidiano. Além disso, sinto como se internet estivesse me enrabando pela primeira vez. Emfim, a tecnologia me fez cagar pra dentro, de um modo tão heterossexual que Gordo Safado entrou pro dicionário como sinônimo muito macho.

E VIVA A HETEROSSEXUALIDADE!