Postagem nº1

É realmente difícil o descabaçamento blogal. A primeira vez será eternamente inesquecível. Tá certo, essa não é primeira vez que eu escrevo em algum blog, mesmo assim eu me sinto igual aquela menina que perdeu a virgindade com o comedor da escola e depois levou um chute na bunda: "já dei, mas nego até a morte".

Achar um assunto interessante, ou ao menos intrigante, é algo de uma dificuldade imensurável. É por isso que eu só vou falar de pinto. Estarei unindo o útil ao agradável. Por um lado falarei de algo que eu tenho, prezo e uso, MUITO (mesmo que seja só para mijar). E por outro, estarei despertando a curiosidade de um(a) visitante malintencionado(a) ou a cólera de um expectador malcomido(a) e malhumorado(a).

Não falarei de cu. Não hoje...

Pinto às vezes tem cheiro de frago, às vezes tem cheiro de queijo mas normalmente tem cheiro de pinto mesmo. Pinto é criança que nasce do ovo, ou criança que se projeta sobres dois
ovos. O Pinto tem suas raízes no corpo masculino entre o umbigo e o cu, localizado a uma distância de mais ou menos noventa graus dos dois (imagine a pubis como uma circumferência). O Pinto é Ceptro do mundo, ele é a prova (normalmente discutível) da virilidade absoluta. Pinto é Pinto!

Como é bom abrir a mente da juventude humana para um assunto tão ligado ao cotidiano. Além disso, sinto como se internet estivesse me enrabando pela primeira vez. Emfim, a tecnologia me fez cagar pra dentro, de um modo tão heterossexual que Gordo Safado entrou pro dicionário como sinônimo muito macho.

E VIVA A HETEROSSEXUALIDADE!