Tune a sua vida

"Para aprender FENG SHUI é necessário: tempo para estudar e dedicar-se integralmente e dinheiro. Voce irá gastar bastante dinheiro para aprender. Não se iluda com os cursos baratos, você irá perder tempo e dinheiro com eles. Pode ser que seja pouco dinheiro, mas irá perdê-lo, pois o que irá aprender pode ser aprendido, de graça, pela Internet.
Para ler e aprender alguma coisa sobre FENG SHUI, vá em ARTIGOS. São artigos escritos por nossos consultores que servem tanto para quem está começando como para quem já está praticando."

http://www.planetafengshui.com.br/fshui.htm


Aí gente! Uma otima dica pra quem quer ter uma vida melhor!! Só precisa ter tempo, dinheiro e dedicação. Ou se vc preferir: dinheiro, dinheiro e dedicação. Mas Levando em conta que para se dedicar precisa-se de tempo, então vc só precisará de dinheiro, dinheiro e dinheiro. É simples, qualquer um pode aprender!

L'amour

ó mulé
que tem bicho de pé
Vai tomar em vosso cu
ou vai pra casa do caralho

Natal

O Natal é uma época legal, mas algumas pessoas simplesmente não entendem o significado.

Série Inglês Correto

Pterodactilos

Ao longo da vida todos somos atingidos por eventos inesperados, chegamos até mesmo a nos acostumar com alguns e até esperar que certas coisas aconteçam.
Mas mesmo coisas que imaginamos que existam, quando vemos ficamos surpresos. Foi o meu caso quando, em uma conversa pelo MSN, um amigo me falou de um filme pornô, não qualquer filme com caras de paus enormes(no sentido peniano), ou com anões, nem nada bizarro desse nível, mas um filme pornô com DINOSSAUROS, pterodáctilos no caso.
No começo não acreditei, mas sabia que não era impossível; pedi o link para o camarada e... BAM!
Homens vestidosde pterodactilos fazendo sexo com uma mulher.
É, eu quase chorei de rir. Esse sim, promete se tornar um clássico.
Eu falaria mais de filmes de sacanagem, mas acho que de todo mundo desse blog sou o que menos entende disso.

Bom, vou passar o link, mas não clique se você tiver menos de 18 aninhos, viu meninos e meninas?
Se clicar Papai do Céu vai ficar triste.
PITERODACTILOS XXX

É, não existe meio de prever a imaginação de quem faz filme pornô, e o mesmo vale pra vida.
(um final de texto não digno o tema "sexo com dinossauros")

Quando escurece, fica escuro

Era uma noite sombria e agradável, ou seja, uma típica noite no cerrado. O vento uivava como um coelho e assoprava em meu cangote do mesmo jeito que meu macho faz ao me abraçar por trás. Jericó, um homem simples e solitário que vivia nas colinas rochosas da Asa Centro-Leste de Brasília, tinha acabado de chegar em casa após um longo e cansativo dia de trabalho. Maria da Consolação, possuia todas as DSTs do mundo e mesmo assim insistia em trepar sem camisinha. Jorge Jeromba, o Jorjão, estava manjando a rola de Jericó. Tinha mais um cara e uma moça que chagaram depois e não se apresentaram.

Parece estranho e sem sentido o que eu comecei a relatar. Mas não, tem um incrível propósito nisso tudo e eu pretendo me explicar mais adiante.

Pois então, como já devem ter percebido, estava uma bagunça. Eu nem lembro mais quem comeu o cocô de quem. Além disso, espero ter mantido minha virgindade anal imaginária intacta.

Uma das figuras mais simpáticas lá dentro era Jericó, esse cara era uma peça rara, só conseguia manter uma ereção após ler alguma passagem da bíblia, diziam que era devoção a Jesus. Ele era formado em teologia pela PUC-MG e sinceramente eu não sei participação dele na moral dessa história.

Jorjão insistia em ficar manjando a rola alheia, me causava um enorme desconforto, não sei, talvez fosse por causa da sensação de estar cagando pra dentro. Mas tinha alguma coisa no Jeromba que me chamava atenção. Ah! Sim! O pinto! Chamava a atenção de qulquer um num raio de 200 metros. Apesar do membro dele ter um raio de apenas 10cm e um comprimento 50cm. Meio metro de pau! E o cara só gostava de ficar fragando o cacete dos outros, vai entender...

Maria da Consolação, apesar da enorme quantidade de DSTs, tinha como hobbie o fabuloso consolo no rabo. Um pouco irônico até demais. Eu tive a infelicidade de dar uma consolada nela também e conhecer por experiência o significado de Cancro Mole. E eu achando que camisinha era invenção da globo pra vender mensagens anti-católicas. Reza a lenda que depois de penetrar a Maria, sem camisinha, Jericó se rebelou contra a igreja católica e virou ateu. Essa moça era um achado e tanto, ela foi alvo de uma tese de mestrado em biologia por causa da união simbiòtica entre a Gonorréia e as verrugas genitais. Era absurdo o suficiente para a moça e as DSTs parecerem que formar um sistema de protocooperação.

Sobre as pessoas que não se apresentaram, foi uma falta de respeito. Achei que o que estava acontecendo era uma orgia de família. Mas tudo bem, suruba que é suruba é descontração e happyness. O interessante é que eu realmente não lembro da fisionomia dessas pessoas, só me recordo de ter sido um sexo interessante. Mas estranho, não sei bem se eram duas pessoas. Aliás, só lembro de um rosto feminino e um pênis. Como se tivessem sexo de marte e corpo de venus. Será que... bem... prefiro não lembrar.

Afinal, o que faziam todas essas pessoas naquela casa? É algo que me perguntei durante um tempo considerável. Mas não penso mais nisso, prefiro aprender uma boa lição dessa história. Sinceramente, acho que não tem moral nenhuma, ou, talvez: não vá em surubas. É uma boa moral, afinal, vc SEMPRE acaba se fudendo; sendo fudido ou fudendo os outros.

Ah! Outra coisa, tome bastante cuidado com mulheres que possuem muitas DSTs, elas não são legais. E lembre-se: Passarinho que canta fino, pode crer que caga grosso.

Meuspaucomleitinho, agora com mais M_O_V!

Nada melhor do que botar um gif, que pode ser facilmente transformado em emoticon no MSN, na primeira postagem.
Começa aqui minha participação nesse blog e não esperem um portugês culto e formal, mas podem esperar paint. Isso podem.

Não tenho nada legal para escrever agora, como não sou mané de fazer postagem que não presta (LOL) vou mandar uma foto da atual equipe de contribuintes deste blog :



Hum... agora que entrei nesse estranho e novo mundo dos blogs acho que vou comprar essa camisa aqui. Porque eu tenho certeza de que é isso que vai acontecer.

Paz.

O trabalho emputece o homem

É facto, comprovado científicamente pela Faculdade de Truques da UFAC (Universidade Federal do Acre), que o trabalho emputece e prostitui a alma cotidiana do homem moderno. E quando eu digo homem, não me refiro espécie humana em geral, estou querendo dizer homem, macho, do sexo masculino e que possui pinto.

O homem não deveria trabalhar, isso faz com que ele fique ganancioso e corrupto. O ofício faz com que o ser masculino deixe de aproveitar a vida sem realizar nada (do jeito que lhe for conveniente), para gerar um esforço aplicado à produção de riqueza material. O macho deveria passar seus dias deitado numa rede bebendo cerveja, fumando um cigarro, vendo putaria na tv e batendo na mulher. Apenas desse modo a sociedade aproveitaria melhor as habilidades do homem.

O fardo da ocupação, deveria ser delegado à mulher. As sequelas provenientes do trabalho não se aplicariam a elas, já que é de sua natureza querer dinheiro, extorquir sexualmente o macho e a falta de vergonha na cara. Desde o ínicio dos tempos, a mulher deveria ter sido posta para caçar e apanhar. É isso que as fêmeas fazem de melhor, é isso que elas gostam de fazer. Que eu seja estuprado por uma gostosa de olhos verdes, cabelos escuros e anelados que também ache que faltou borracha pro Chico Buarque durante a ditadura se eu estiver mentindo.

É isso.... trabalho e masculinidade não combinam, é como querer combinar a Guaicurus com o Pátio Savassi,
(sem bem que essa analogia não foi muito boa, foi como combinar goiabada com queijo)
(pra melhorar,)
é como querer combinar um pinto com uma vagina, simplesmente não dá!

Saibam que nada do que foi dito antes teve uma conotação sexista, todas as opiniões e pensamentos são beseados na fonte de maior credibilidade do mundo, o senso comum. Como diria o Gigopepo: Se achar que mulher só seve pra trepar e pra bater é um pensamento machista, então culpado!

Postagem nº1

É realmente difícil o descabaçamento blogal. A primeira vez será eternamente inesquecível. Tá certo, essa não é primeira vez que eu escrevo em algum blog, mesmo assim eu me sinto igual aquela menina que perdeu a virgindade com o comedor da escola e depois levou um chute na bunda: "já dei, mas nego até a morte".

Achar um assunto interessante, ou ao menos intrigante, é algo de uma dificuldade imensurável. É por isso que eu só vou falar de pinto. Estarei unindo o útil ao agradável. Por um lado falarei de algo que eu tenho, prezo e uso, MUITO (mesmo que seja só para mijar). E por outro, estarei despertando a curiosidade de um(a) visitante malintencionado(a) ou a cólera de um expectador malcomido(a) e malhumorado(a).

Não falarei de cu. Não hoje...

Pinto às vezes tem cheiro de frago, às vezes tem cheiro de queijo mas normalmente tem cheiro de pinto mesmo. Pinto é criança que nasce do ovo, ou criança que se projeta sobres dois
ovos. O Pinto tem suas raízes no corpo masculino entre o umbigo e o cu, localizado a uma distância de mais ou menos noventa graus dos dois (imagine a pubis como uma circumferência). O Pinto é Ceptro do mundo, ele é a prova (normalmente discutível) da virilidade absoluta. Pinto é Pinto!

Como é bom abrir a mente da juventude humana para um assunto tão ligado ao cotidiano. Além disso, sinto como se internet estivesse me enrabando pela primeira vez. Emfim, a tecnologia me fez cagar pra dentro, de um modo tão heterossexual que Gordo Safado entrou pro dicionário como sinônimo muito macho.

E VIVA A HETEROSSEXUALIDADE!